Lí do, chuyện tình đầu

Chuyện Tình Eugenie (dài dòng wa' có ai đọc hok đây )

Chuyện tình đầu

Bắt đầu như thế có thể gọi là đơn giản lắm không nhỉ? Mắt, môi, nụ cười, hơi ấm . . . của anh, dù đã là người yêu của nhau nhưng chưa một lần, chưa từng một lần, em chạm vào. Đơn giản hơn chút, chuyện tình mạng.
Em đã lưỡng lự hơn con số hai lần để có thể bọc bạch tâm tư về tình yêu này anh ạ! Vì em nghĩ một con bé luôn biết cách sống thực tế trong mắt thiên hạ như em, một con bé đã hơn một lần lên tiếng chỉ trích vấn đề "người yêu ảo", bây giờ lại đang thật sự gặp rắc rối với chính sĩ diện bản thân. Tự em đã mắng mình rất nhiều. Nhưng đó là cái suy nghĩ của lúc mới quen nhau thôi! Sau đó à? Tất nhiên, sau một khoảng thời gian không dài, nhưng đã quá ngọt ngào và hơn nhiều điều dễ thương trong tình yêu mà anh mang đến, em đã có thể nhìn vào gương, nhìn chính bản thân mình mà mỉm cười rằng: “Mình đã có người yêu.”

Người tự do. Em không thích sự ràng buộc, nhưng cuộc sống bản thân em đã tự đặt cho nó những cách hành xử được gọi là “quy luật”. Bởi, em muốn mình có thể đứng trên nấc thang cao hơn mọi người, khiến người khác không đơn giản chỉ là ngước nhìn mà còn âm thầm sự ngưỡng mộ. Vì sao lại phải chọn cho mình cách sống như thế nhỉ? Áp lực. Uh! Nó đúng là đã khiến em nhiều lần rơi vào trạng thái không kiểm soát tự chủ trong suy nghĩ về bản thân và mọi người. Em lựa chọn con đường ấy cho mình vì em biết nếu mình không tập đi như thế thì sẽ mãi mãi không bao giờ thoát được vẻ ngoài tẻ nhạt và không chút xinh xắn của mình, dẫu bạn bè xung quanh bọn nó vẫn nói là em trông đáng yêu, hài, bản thân em tự biết mình trông thế nào. Người mơ mộng. Hay đúng hơn em mơ mộng về những tham vọng. Lại kể lể, phô trương bản thân, phô trương rằng ta đây rất hay, rất tài. Nực cười. Cái thói mà bản thân em rất khinh bỉ, nhưng, không thể bỏ. Cũng nhờ thế, em đã khiến anh yêu em đấy! Anh yêu em không phải vì em đã thể hiện bản thân mình thành công, anh yêu em vì em cô độc.

Sâu thẳm trong sự cô độc là sự thỏa mãn của tội ác . . .

Mười tám tuổi. Cái tuổi non xanh căn mộng khát khao. Anh tin không?! Em chưa từng quen ai cả. Anh là cả câu chuyện tình đầu của em. Ngắn ngủi. Và tất nhiên, em cũng đã từng yêu, và không phải chỉ từng yêu một người. Ngay cả giờ đây, khi yêu anh, trong em vẫn tồn tại một tình yêu dai dẳng. Có quá phủ phàng với anh? Dù đã từng yêu, những tình yêu không kém lửa mãnh liệt , nhưng rốt cuộc cũng nhờ thời gian xóa giúp, trôi đi mất, vì đó là chỉ mình em yêu. Cũng tiếc thay cho những người đã yêu em, à không, tiếc thay cho em chứ nhỉ? Những tình cảm chân thực nhưng không bao giờ em trân trọng nhận lấy. Chỉ là tiếc về một khía cạnh thực tế nào đó thôi. Còn bây giờ, em biết mình đang say. Say mất rồi. Và người say thì họ muốn gì nhất lúc này anh nhỉ? Họ muốn có một chiếc giường êm ái, tựa lưng vào đó và ngủ say đến sáng hôm sau. Tựa vào anh, ngủ say . . .

Cái nghĩ vớ vẩn về tình yêu mà em từng nghe là “yêu vì yêu chứ không vì lí do nào cả!” Nếu muốn hỏi em vì sao em yêu anh thì em có hàng tá câu trả lời đây này. Em yêu anh vì anh hiền lành, vì anh thật nhẹ nhàng, vì anh hát hay, vì anh học giỏi . . . Và hơn hết vì khi yêu anh, em được tự do yếu đuối. Yêu anh dù em không tin.
Em đã bắt đầu cảm nhận được nét đẹp mỏng manh của người con gái khi yêu. Rồi những hình mẫu về người yêu lí tưởng của em nào là: phải thật đàn ông, giàu có, biết cưng chiều . . . tất cả dần trôi mờ. Giờ đây, trong đầu em không có ai khác ngoài anh. Mụ mị. Mỗi đêm ngồi trước màn hình máy tính, em chia sẻ cả thế giới cuộc sống mình, cười, hát, rồi … khao khát.

2000 km chỉ là khoảng cách của 2 thể xác.

Mỗi đêm mong chờ . . .

Cũng đã hơn hai lần nói rằng ta sẽ xa nhau anh nhé! Ngỡ như sau bao lần tranh đấu với bản thân thì câu chuyện này sẽ kéo dài hơn nữa, sẽ yêu và quý trọng những thứ đã cùng nhau gìn giữ bao ngày qua. Gió đến, gió đi . . .
Và cuối cùng . . .

Lí do

Một tối trời chán, em nói là em đã chán, anh bảo em: “Uh! Em cứ đi đi.”

Đó có phải là lí do gì ghê gớm không nhỉ?

“Chán!”

Nếu như thế thì thật hài rồi! Nhất là một người như em anh nhỉ? ^^ Cũng sẽ thật thắc mắc nếu không một lí do chính đáng cho chuyện tình đẹp này.

Vì khoảng cách, và thực tế . . .

Có lẽ vì em đã nghiện câu cá hay vì anh thật chán à?

Em thề là mình đã bỏ trò câu cá rồi. Còn anh, bên anh là sự bình yên.

Lí do, chuyện tình đầu

Câu trả lời đã bao hàm hết tất cả những gì anh không thể cho em, và giờ thì em tham lam cần nó.

Nói rằng em ích kỷ thật không sai. Em chỉ muốn ích kỷ cho bản thân mình thôi.
Nếu (lại nếu) ngay lúc này ta bên nhau, ngay lúc này đây em có thể thực sự dựa vào vòng tay anh, cảm nhận sự ấm áp không mơ hồ, ảo, em sẽ yêu anh thật nhiều, yêu hết những gì em có thể, yêu vô vàn. Đó là sự cóng hiến hết mình cho chuyện tình đầu. Dù là tình đầu nhưng nó đâu phải là câu chuyện trẻ con yêu nhau anh nhỉ?! Chưa đủ trãi nghiệm nhưng cũng đủ biết đâu là bắt đầu và cần kết thúc thế nào.

Thực tế khiến em giật mình. “Yêu anh dù em không tin”

Anh vẫn tin dù em yêu anh và chỉ dối anh thôi. Anh vẫn tin. Anh nói thế chứ sự thật thế nào em không chắc, bản chất em luôn nghi ngờ, và em đag cố chơi cá cược với bản thân mình mà, tự nhủ, thôi kệ, yêu đi, chừng nào sự dối lừa đến thì một là kết thúc vì dẫu sao đây cũng là game online ko hơn hay hai là tim này vụn vỡ thôi, chuyện nhỏ ấy mà ). Yêu và lo lắng. Nói về niềm tin và tình yêu này thì niềm tin nó trở nên nực cười hơn bao giờ hết.
Cái cảm giác được bảo vệ và che chở rất tuyệt. Từ một kẻ chỉ biết cho đi sự che chở giờ đây nhận được thật nhiều niềm tin và bảo bọc. Nhưng . . . không đủ. Đến khi một sự thật từ cuộc sống thực tế xảy đến với em, quỵ ngã. Như trong bóng đêm em kêu gào thì anh có nghe? Sự thật tàn nhẫn thì chỉ mình em đón nhận. Trách hờn tại sao không phải là anh của thực tế. Em quá ngu ngốc khi lậm vào chuyện ảo này để giờ đây khi chấp nhận sự yếu đuối như bản chất vốn có của mình, em dường như không tự đứng nỗi dậy. Cười điên . . .

Ý niệm không thể viết ra bằng những ngôn từ đơn thuần. Mâu thuẫn và mâu thuẫn, dù rằng em yêu anh . . .



Đấy . . .

Em thấy sợ rồi. Và giờ em muốn mình lại trở thành một cá thể độc lập thôi. Những hồi tưởng đau thương của em giờ đây dễ dàng đến không tưởng, cười và thấy dễ dàng khi trở về vị trí của một H.O.E . Có lẽ hiện tại đây mới là sống và yêu.
Yêu bản thân.